的确老了,每一次回来看看家里大多零食你都照

作者:书评随笔

我们,真的老了,

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小时候觉得你无所不能,什么都会,从来不会打骂我们,总是很温柔。回去也从来不让我们帮你,哪怕是扫扫地洗个碗,你都不愿意让我们操心,就让我们坐在那吃吃说说笑的,你就叫外婆去拿好吃的给我们,自己去厨房里忙东忙西,即使你知道我们只是回来吃个饭然后又要各自回去的。

我们,真的老了,

以前的我总是喜欢吃各种各样美味的食物,觉得人生活着好像就是为了吃而来的。

初中以前,常常过年才会回来看你和外婆,那时候的火车常常晚点,总是要到夜幕降临的时候我们一家四口才踏着迟迟的步伐走过那条通往你家的必经之路,而你总是提前很早就等在路口,拿着手电筒,笑呵呵的说:“你们回来啦,路上辛苦啦。”然后拿过我们手里的行李大步走在前面,照亮回去的路。那时候我以为你是永远不会老去的。

哪哪都疼。

甚至有一度我觉得婚姻就是绑架自由的坟墓,如果我的物质基础能够听出我对生活的空白,那么,我不想结婚。

你很瘦,好像怎么也吃不胖,现在愈发清瘦了,头发也白了,猛然间才发现你真的老了,虽然我很不愿意。小时候还跟你和外婆说以后要考上北京的大学,然后接你们去玩,那时候你笑呵呵的抱着我,好像还在昨天,而现在,我还没有兑现承诺,你却已经老了,我长大了,却让你也变老了。

我们,真的老了,

不是。

一转眼,你已经陪伴了我这么多年,时间真的过的太快了吧,我长大了,但是不想你们变老啊,所以你和外婆一定要慢点老,等等我呀,要好好照顾自己,能够陪伴我更久更久。

只想过好现在的每一天,

有时候我真的觉得人生好,没有意思呀!这时候我就会去问身边的人,你觉得人活着是为了什么呢?

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脚步不轻盈了,腰背不直挺了。

将就时间很痛苦的事情,我在生活的时间里想做一些我想做的事情,如果不喜欢一个人就和对方结婚,我觉得是对自己的不负责,也是对他人的耽误。

今年暑假外婆身体不好住院了,于是你们搬了出来,但是你还是闲不住,老是想回去,第一次和你吵架了,因为你实在不是很乖,打蚊子从小桌子上摔下来了,叫你去打针你也不去,我有些生气就跟你发脾气了,那时候你也很生气吧,但是我是真的想让你好好的呀。

现在发现人多太吵。

后来他不再给我介绍对象,让我去相亲,恐怕是真的会认为我去当尼姑吧。

小时候特别喜欢看你写字,因为一笔一划特别有气魄,有劲,后来你慢慢的闲在家里,村里有什么重要的事也不需要你事事操心,家里的小孩也都不在身边,你面对的只有一个没什么人气的家和你呵护多年的门前池塘,你养了好多鱼,每次我们回来你肯定会抓一条大鱼来吃,还会杀鸡,最后还把平时攒的鸡蛋让我们都带走。

以前,喜欢喝酒吹牛,

出门都不用关门,邻里互相照顾,鳏寡孤独者皆有所养。那时候的人不再是一个个体,而是把整个社会当作是一个个体。

这次回来看到你,你好像更老了,我突然很恨时光,它在你们身上留下太多印记了,我拼命想抚平那些岁月流失的痕迹,但是还是没有办法。你血压有些高,不能摔跤,你不能再抽烟喝酒了,你记性越来越差,我说话你有时候也听不明白,你不记得每天要吃什么药,你吃了饭却又去煮饭,你还是很固执,说自己身体很好不用我们操心,你好像连自己都照顾不好了,别说照顾外婆了,你炒菜常常很咸,因为你把握不好用量了,弟弟也不再喜欢你炒的蛋炒饭了,你煮饭常常很干,干到外婆都吃不下,又常常煮很多,吃也吃不完,你还是不喜欢吃水果零食,看电视一会儿就睡了,也不记得关电视,你还是很喜欢吃面,好像每天早上不吃面就不舒服一样,你虽然每天守着外婆但是一有机会就想出去走走,我很害怕,就像他们说的,什么时候万一你出去了记不得回来的路怎么办?万一你记性差到忘记了我们怎么办?这样的想法我一点也不敢想,我很害怕这样的结果,我只想你和外婆好好的,一直都好好的,所以你一定要听话,好好的照顾自己,拜托了。

以前喜欢三五成群喝酒聚会,

那你不会有社会上的勾心斗角,你争我强,也不会有那么多的挫折,那里平静得像一望碧绿的清潭,就连微波都不荡漾。

你不爱吃水果,什么水果都不爱吃,每次回去看到家里好多零食你都招呼我们吃,你就爱喝几口小酒,脾气还有些固执,不让你喝你也要喝。弟弟喜欢吃你做的蛋炒饭,于是每次他回去你一定会给他做蛋炒饭,笑着看他都吃完,好像都是很幸福的事一样。

休息再久,都觉得累,

这就是现代人都认为的美好人生。

读初中的时候,我们回到了家乡,也有时间去看你们了,虽然也只是逢年过节。每次你生日的时候,你总是忙上忙下的操劳,好像坐不住一样,但是脸上的笑容是怎么也挡不住的,因为大家都回来了,你就算忙也觉得开心吧。没有太多农事要操劳的你常常去各家各户帮忙,惹得外婆有些不悦,怪你常不着家,而你只是笑笑,吃罢饭又出去了。你老觉得你还可以做的更多的。

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现在的我好像成为了一个素人,我不再羡慕轰轰烈烈的爱情,也不再羡慕和谐美满的婚姻,更不再羡慕天长地久的友谊。

我们,真的老了,

你看我就是一个思想怪异的人,我想要剃掉3000烦恼丝,做一个六根清净的人。我想要每天吃斋念佛敲钟扫地,远离世间的风尘。

镜子里的那张脸变了,

以前非常喜欢追星,现在想一想人为什么要追星呢?还不是因为人家比你长得漂亮,比你有钱,比你拥有好的生活,其实我觉得这不是追星,而是羡慕。

以前皮肤通透,现在脸色暗淡,

把自己的无能投射在别人的优秀之上,过着渴望看着别人的生活,真的好幼稚。

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人生短短数十载就真的是为了走这一个过程吗?那些在我们眼里被认为是非常精彩的人生就真的是我们活着的意义吗?

常常反思,才明白什么该去珍惜。

就算是再美的风景,如果没人分享,它将只是定格的一张照片,毫无美感可言。

剩下的日子也越来越少了。

这样也好,在家里我也能够当尼姑了。

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